¿Cómo salir de la depresión?

No sé cómo es a tu alrededor en este momento, en términos de la moral de tus seres queridos, o incluso la tuya, pero para mí, es depresión en cada esquina. Si recién me estoy recuperando de mi última depresión, ya no cuento el número de familiares que se están hundiendo actualmente. Entonces, ¿qué tal si hablamos un poco sobre ello? Porque, no, no es tabú, y, sí, nos pasa a muchos, e incluso a los mejores, como nos mostró Stromae hace unos días.

  

 

¿Qué es la depresión?

La depresión es una enfermedad mental que afecta principalmente a personas con antecedentes genéticos favorables. Es decir, mucha gente, de todos los tipos.

Después de un shock, un período difícil, una pérdida de orientación o, incluso, sin razón, puede ocurrir en algunas personas un estado depresivo. Digamos que ahora mismo, con el período podrido que estamos pasando, preocupa a todos. Esencialmente resulta en una pérdida de interés en las cosas que antes nos gustaban, o incluso en la vida en general. Mientras tenemos la impresión de que todo lo que pasa es una mierda (y realmente lo es), cada vez nos cuesta mas superar estos problemas y nos hundimos en una espiral negativa. Solo vemos las cosas en negro, o no vemos nada en absoluto. Ya no vivimos, sobrevivimos. Los días pasan incansablemente, cada uno más aburrido o difícil de sobrellevar que el otro. Una puede sentir un gran dolor constante o un completo vacío. Nos aislamos o sobresocializamos. Dormimos todo el día o nada. Hacemos demasiadas cosas o paramos todo. Incluso podemos pensar en el suicidio cuando no podemos ver el final..

 

Síntomas de la depresión

Como hipersensible con predisposiciones hereditarias habiendo sufrido muchos traumas, todo ello salpicado de un estilo de vida deplorable, la depresión la conozco muy bien. Incluso probé casi todos los tipos: clásica, estacional, alegre y la pequeña novedad de moda: la burn-out. Grandes depresiones reales de las que no se sale ileso, si te soy completamente sincera, viví cuatro de ellas. Aunque, para ser menos neurótica, suelo admitir sólo dos, tengo que dejar de mentir, la verdad es que pasé buena parte de mi vida en depresión. Y sin embargo yo también viví, la mayor parte de mi tiempo, feliz de vivir. Como qué, nada se pierde chicos. Soy la prueba viviente de que podemos hacerlo. Incluso cuando una está realmente muy, muy dispuesta.

La primera depresión comenzó cuando tenía 11 años y terminó cuando tenía 15. Como el 8% de mis compañeros, la crisis de la adolescencia fue un verdadero desastre para mí. Pérdida del deseo, pensamientos negros, escarificación, pensamientos suicidas, etc... La segunda se produjo de mis 19 a mis 21 años. Me enamoré de un narcotraficante violento, caí en la cocaína, la tomaba todos los días y no comía nada, me aislé de mi familia y de mis amigos y dejé de estudiar. De mis 29 a mis 31 años viví una tercera depresión, pero feliz esta vez. Totalmente en negación, todo lo que hice fue pasar el rato, socializar y abusar de las drogas que alteran la mente durante casi dos años. No me había dado cuenta de que estaba mal hasta que pensé seriamente en suicidarme cuando mi scooter se descompuso... no tenia fuerzas para superar nada, huía de cada problema y no hice nada para llevar a cabo mis proyectos. El cuarto duró poco, unos meses, empezó cuando salí del segundo encierro, se materializó en un gran burn-out en el que mandé todo patas arriba y terminó en varias semanas de mucha fragilidad.

¿Te has dado cuenta? Cada vez son más cortos. Ojalá fuera el último. Cruzamos los dedos.

 

Entonces, ¿cómo salir de la depresión?

¡Me recuperé cada vez! Y cada vez, encontré el gusto por la vida, e incluso más que antes. Cuando no estaba en depresión realicé muchos proyectos y me sentí bien durante muchos años. Y, sin embargo, no se acabó. ¡Porque lo más difícil de la depresión es darse cuenta y querer cambiar! ¡Pero no es imposible! Aquí hay algunos consejos que personalmente me salvan siempre:

 

1

Deja de creer que sentirte mal es algo bueno, deja de buscar este estado, por ejemplo, para ser más creativo o para llamar la atención.

La depresión, al menos para mí, se materializa en una sensación de vacío. Por un sentimiento de no sentirse vivo. Y muy a menudo, en lugar de intentar llenar este vacío con alegría, he tratado de llenarlo con incomodidad. Me encontré más interesante cuando fui torturada. Lo que escribí fue más bonito. (Oh, sí, la depresión es a menudo una cosa del ego fuera de lugar, eh.) me hizo sentir más viva en ese momento, o si me había ayudado a crear, me hizo, de hecho, sumergirme, un poco más, en una espiral infernal . Porque lo negativo llama a lo negativo. Si, exorcizar los traumas cuando vienen a la mente, y sobre todo no negarlos (porque tarde o temprano reaparecen) para gozar de vivirlos, constantemente, sin buscar soluciones, es una mierda. Crees que has salido ileso de este “pequeño” daño que te has causado, pero en realidad te estás hundiendo sola en una depresión lenta de la que te será mucho más difícil salir después. El propósito de la vida no es sentirse mal para escribir hermosos poemas oscuros, o tener la sensación de vivir en una comedia dramática, ¡sino ser feliz! También podemos crear mientras somos felices, simplemente no creamos el mismo tipo de trabajo. Mis dos novelas las escribí cuando no estaba deprimida y tuvieron su éxito.

(Es porque nunca apliqué este primer consejo por lo que siempre volvía a él. Ser mala, la melancolía, me gustaba. Pensaba que era parte de mí. Lo conseguí hoy. Ya nunca dejaré que me lastimen para existir de nuevo.)

 

2

Deja de pensar que lo que nos pasa es culpa de los demás o del universo. Casi todos los problemas que tenemos, los atraemos porque somos negativos.

De 2017 a 2018, en un año y medio, me robaron dos scooters, me rompieron el espejo del auto, tuve dos accidentes, me torcí la muñeca, me torcí el tobillo, me operaron de emergencia de las cuerdas vocales porque sospecharon comienzo de cáncer, y hasta me despidieron (y me he olvidado de algunos accidentes más). Realmente pensé que el destino era implacable y terminé concluyendo que la vida era demasiado difícil y que había que detenerla de una vez por todas. Entonces, entendí que todo lo que tenía lo atraía. Había elegido un apartamento en un lugar inseguro, a fuerza de salir y no dormir, mi cuerpo y mis reflejos fallaban, solo iba con los tóxicos o asustaba a los buenos con mi ritmo de vida intenso. Había arruinado mi trabajo. Me di cuenta de que no era la vida la que me golpeaba, sino yo la que me golpeaba a mí misma. Fue entonces cuando finalmente dejé de culpar a los demás y busqué soluciones para sentirme mejor en el día a día (forzarme a salir menos, mudarme de casa, dejar de andar en mi patinete drogada, dormir más, etc.) me salí con la mía.

 

3

Deja de sentirte culpable por no corresponder a lo que los demás esperan de ti, o por no tener éxito en tus proyectos.

Cuando somos conscientes de que no estamos en la cima y de que nuestra vida no nos conviene, todavía tratamos de mantener la cabeza fuera del agua. Nos fijamos entonces metas a alcanzar, pensando que es consiguiéndolas como saldremos adelante, y como, muchas veces, no lo conseguimos porque no tenemos la fuerza, o las ganas reales, acabas sintiéndote igual o peor. Nos sentimos culpables por postergar, por no realizar nuestros proyectos, por no satisfacer a nuestra familia o a la sociedad. Sin embargo, muy a menudo, es porque establecemos objetivos que son demasiado grandes o que realmente no queremos alcanzar.

Salí de mi depresión de 2018 cuando le confesé a mi familia (y a mí misma) que en realidad no tenía ningún deseo de mudarme al sur. Había estado trabajando como un demonio durante un año y medio para ahorrar dinero para comprar un apartamento en Marsella. Sin embargo, gastaba toda mi paga en salir y me sentía culpable por no hacer lo necesario para alcanzar mis sueños. Cuando entendí que era porque no tenía muchas ganas y que me atrevía a asumir hacer lo que me gustaba, el mismo día sentí que por fin estaba mejor y empecé a buscar proyectos que me motivaran. Ahorrar dinero para mudarme a un departamento que me gustaba, pero en París, ¡no tomó mucho tiempo, por extraño que parezca! Tienes que hacerte las preguntas correctas: “¿Con qué estoy realmente soñando? » y no « ¿qué complacería a las personas que amo? »

 

4

Deja de fingir que todo está bien, con la esperanza de que la gente lea entre líneas.

No, la mayoría de la gente no puede adivinar nuestras mentiras. Sí, también, a veces, incluso cuando ven, no se atreven a ayudarnos. Ya que decimos que todo está bien, no queremos ninguna ayuda, ¿verdad? Pretender estar bien frente a los demás solo nos ayuda a mantenerlos a distancia mostrándoles que somos fuertes y que no los necesitamos. Sin embargo, sin empatía no podemos recibir consuelo, algo que necesitamos mucho cuando estamos deprimidos. Sería estúpido que nuestro egocentrismo nos matara, ¿no?

Otro consejo que no seguí hasta el final. Desde niña siempre he pretendido que todo estaba bien. Aunque secretamente esperaba que algún día un héroe viniera a rescatarme, nunca mostré miedo de que mi hermano pequeño y yo termináramos en un hogar de crianza. A los 19, no quería meter a mi novio en la cárcel y obligarme a dejar la coca. Así que oculté todo a todos, endulzando nuestras discusiones y haciendo que nuestra vida de delincuentes pareciera una apasionante road movie. En realidad, muy dentro de mí, culpaba a mis seres queridos por no ver mi sufrimiento. No entendía por qué la gente no lee entre líneas y se esfuerza lo suficiente para tratar de entenderme, como pensaba que entendía a los demás. Este sentimiento de estar sola en el mundo, por supuesto, solo se sumó a mi inquietud. A los 31 años, mientras algunos de mis familiares todavía estaban preocupados por los textos morbosos que publicaba en Facebook y mi ritmo de vida, lo negué rotundamente diciéndoles que estaba viviendo mi mejor vida como teuffeuse. No queriendo ser víctima, no queriendo mostrar mis debilidades, queriendo que la gente adivine, nunca recibí el apoyo real que hubiera necesitado antes de que me derrumbara por completo y comenzara a empeorar. "France, oh, está bien, se las arregla, es muy fuerte". No fue hasta mi agotamiento el año pasado, después de que un amigo psiquiatra me dijera que no todos tenían tanta empatía como yo y que no había forma de adivinar mi vulnerabilidad. Lo escondía, pero dejé de fingir. Finalmente me atreví a admitir mis debilidades. Como resultado, nunca había recibido tanto amor y consuelo como este año, y ciertamente es por eso que lo superé súper rápido. Soltar el ego, dejar de pensar que todo gira en torno a nosotros, esforzarnos por ser comprendidos es un paso crucial en la curación verdadera y duradera.

 

5

Pedir ayuda.

Pedir ayuda no es señal de debilidad, sino de fortaleza. Se trata de hacerse cargo de su vida. Porque no, no podemos hacer todo solos. Y sobre todo salir de una depresión. Si crees que lo vas a hacer solo, te metes el dedo en el ojo hasta el codo. Así que adelante, no te avergüences, todos hemos tenido momentos bajos. Atrévete a decir que tienes dolor, a un amigo, a un miembro de tu familia, a un psiquiatra o a todos, pero en cualquier caso no te escondas más.

Cuando tenía 15 años fue mi familia en Marsella la que me salvó acogiéndome durante un año. Me enseñaron cómo era tener una vida familiar normal y desarrollar hábitos saludables. Sin ellos seguramente hubiera terminado muy mal. A los 20 años, fue cuando me atreví a llamar a mi madre, con quien hacía varios meses que no hablaba y que por fin podía desempeñar su papel de tutora, que todo se calmó. Me alejó de mi violento ex, me consoló y se encargó de devolverme las llaves de mi apartamento. En medio de la depresión, nunca habría tenido la fuerza para dejar sola a mi novio o encargarme de los trámites. El hecho de que ella me mostrara que finalmente podía confiar en alguien, me dio confianza y me permitió reconstruirme poco a poco. Para el tercero, mi familia y mi exnovio me apoyaron mucho. Y por último, fueron extraños, amigos, familiares y luego un psiquiatra quienes me brindaron el consuelo y la ayuda que necesitaba para finalmente deshacerme de mis últimos demonios. Sin el apoyo de mis amigos no hubiera sabido que podía ser amada por lo que soy, sin la ayuda material y financiera de mi familia hubiera tenido que obligarme a trabajar (cuando estaba al final de mis fuerzas) ¡y no habría tenido tiempo de investigar realmente y profundamente lo que estaba mal con un psiquiatra!

(En lo personal, estoy en contra de los antidepresivos y nunca quise tomarlos. Pero seguro que los reemplacé por psicotrópicos, así que no les voy a dar grandes lecciones morales. Aunque he visto más daño que éxito gracias a los antidepresivos hay todavía algunos en quienes funciona. Pero sabed que no es obligatorio, a veces, solo la terapia o el consuelo de los seres queridos es suficiente.)

 

6

Pon la poca energía que tienes en un proyecto muy pequeño para empezar a sentirte orgulloso de ti mismo.

El paso que desencadena la salida real de la depresión, aunque aún seamos frágiles un tiempo después, es realizar un primer proyecto. Incluso uno diminuto. Puede ser volver a hacer deporte y mantenerlo regularmente, dejar un mal hábito, lograr decir no una vez a un ser querido tóxico o incluso, simplemente, leer un libro que nos guste, pero en definitiva, concretar una meta. Sobre todo, no apuntes demasiado alto (obtener un diploma, apartar veinte mil euros, dejar a tu novio con el que llevas años, dar la vuelta al mundo, etc.) porque corres el riesgo de no llegar y sentirte peor. Realmente hay que ir poco a poco, con pequeños aciertos. El deseo vuelve con cada paso dado y entonces podemos considerar cosas más grandes.

Cuando era adolescente, era dejar mis malos hábitos como el cigarrillo o el alcohol (sí, ya en ese momento) para luego verme bella todas las mañanas y comenzar a hacer ejercicio. Al final del año me sentí orgullosa de mí misma, me convertí en la mujer que quería ser (al menos parecer). A los 21, empecé por dejar de tomar cocaína todos los días, luego reencontrarme con mis amigos, aprendí a decirle que no a mi ex (con quien regresé muy rápido, claro) luego busqué trabajo con buenos compañeros, etc. Con el tiempo, me sentí cada vez más orgullosa de mí misma y entendí que merecía algo mejor que este novio abusivo. Me dio la fuerza para encontrar un plan para lograr dejarlo (me tomó dos años pero lo logré). A los 31, encontré el coraje para mudarme de este cuarto en el que solo tenía problemas y solo salía una vez a la semana. Y por último, fue cuidar mi salud física y mental. Al principio solo tenía fuerzas para leer, ir al psiquiatra y al fisioterapeuta. Eso es lo que hice y poco a poco fui agregando nuevas metas teniendo cuidado de no agotarme. Como resultado, ¡ayer me registré en la universidad para reanudar mis estudios! Como qué, todo es posible, solo hay que ir despacio.

La depresión es astuta porque, al principio, ¡no se mostrará! Vas a pasar algunas tardes llorando en casa pero te vas a decir que es temporal. Tendrás comportamientos destructivos pero te dirás que tienes derecho a perder el tiempo de vez en cuando. Luego, con el tiempo, sin siquiera darte cuenta, comenzarás a pensar en suicidarte. A los primeros síntomas de malestar, no esperes, no dudes en hablarlo, porque no, no va a mejorar. Si siente que se va a quebrar, llama a tus seres queridos, a un psiquiatra o al primero que llegue para hablar. Pide consejo, lee, escucha, trata de hacer un balance de lo que te va bien, de lo que te pasa y de lo que te gustaría cambiar, luego busca una solución para sentirte mejor.

  

Y como dice Orelsan en "Jour Meilleur" (que, por cierto, subió a la primera posición en Deezer):

 

« Tout va pas changer, enfin, sauf si tu le fais.

Quand t'as le désert à  traverser, y'a rien à faire sauf d'avancer »

 

“No todo va a cambiar, bueno, a menos que tú lo hagas.

Cuando tienes que cruzar el desierto, no hay nada que hacer excepto seguir adelante"

 

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