Masoquismo diario. ¿Por qué volvemos a caer en nuestros hábitos?

 

Esta mañana amanecí abriendo Instagram. Entonces, ¿cuántas personas reaccionaron a mis historias anoche? ¿Todavía me aman tanto? Esta es la pregunta que me hago todas las mañanas desde hace varias semanas.

Cuando abro la pestaña de correo, estoy tranquila. Una buena docena de mensajes sin leer me están esperando. Todavía me siguen. Siempre me burlo.

Pero, entre los emojis de “risa”, denota un mensaje. Este no está bromeando. Éste está, incluso, molesto.

Esta respuesta a mi historia sobre el reflujo gástrico me la envió Francisco, mi ex argentino. Este hombre particularmente bueno que siempre sabía cómo decirme cuando estaba haciendo algo mal. Leyendo su "deja de quejarte" entiendo que recaí. puta! No es cierto. A pesar de todo lo que creía entender, empiezo de nuevo. Me alimento nuevamente del reconocimiento de los demás y lo hago, nuevamente, ridiculizando mis angustias. Aquí vamos de nuevo, estoy cayendo de nuevo en mis fallas, estoy tratando de hacer reír a mi vecino.

 

le coin de france a la menthe

 

Pero ¿qué está mal conmigo?

Tratar mi malestar entreteniendo a los que me rodean me llegó al principio de la adolescencia. Cuando, en el patio de recreo, me burlaba de las peleas con mi madre para no parecer una víctima. Rápidamente entendí que expresar mis angustias en un tono divertido me permitía exteriorizarlas, pero, también y sobre todo, recuperar mucha atención. Atención, recibí poco de mi familia o de los adultos en general. Habiendo pasado la mayor parte de mi infancia valiéndome de mí misma. Entonces, cuando vi todo el amor que podía traerme, nunca pude dejar de hacer payasadas. Cuando no estaba gritando mi rabia a alguien que me atacó, me estaba poniendo mi disfraz de actriz. Usar y abusar del humor para encontrar el consuelo que me faltaba en el día a día. Entonces, mientras lo hice, terminé mezclando mi mal humor con mi humor. Me dio todos los derechos. Lo que dije, todo pasó. Porque era más fácil reír conmigo que mirar mi sufrimiento a la cara. En familia o en sociedad, rápidamente me convertí en quien entretenía al mundo. Y así me prohibí para siempre, ser frágil o triste, aferrarme a este papel que me permitía existir. Ya de adulta sabía tanto entretener a la galería que incluso me invitaban a despedidas de soltera o bodas por este único motivo. No lo escondíamos. Y había olvidado que tenía derecho a ser amado por lo que realmente era.

Luego llegaron las redes. Y amplié mi audiencia. Después de mis muchos trazos de humor negro en Facebook, pasé a Instagram. Las reacciones que recibí a mi primera historia solo empeoraron mi adicción. En esta víspera de San Valentín de 2018 me lamenté de no tener un chico que me ayudara a poner una estantería como es debido. Todos rieron. Obviamente. Y me alimentaba de estas atenciones para llenar el vacío emocional. Obviamente.

Rápidamente me volví adicta. Hasta el punto de pasarme horas al día contando mis tropiezos en Instagram. Alcancé las alturas del reconocimiento durante el primer encierro en el que desplegué mis neurosis de mujer soltera, encerrada con su gato posesivo y desbocado. Recibí docenas, si no cientos, de mensajes al día riéndose de mi angustia psicológica. Y no vi el problema. Como una droga, literalmente me pasaba todo el tiempo burlándome de mí misma para no hundirme.

Luego estaba mi agotamiento. Obligada y decidida, por falta de energía, a tomarme un descanso de varios meses, de las redes, de la gente, de todo, me di cuenta de que dependía demasiado de la mirada de los demás y que no me gustaba. También me di cuenta de que pasarme la vida menospreciándome no me iba a dar la confianza en mí misma que me faltaba. Era la serpiente mordiéndose la cola. Corté todo. Paradójicamente, nunca me sentí mejor que durante este período de fragilidad cuando, lejos de todo, aprendí a conocerme y a hacerme el bien a través de mí y sólo de mí. Me prometí no desvalorizarme más. Nunca más me lastimaré para complacer a los demás. Algo que apliqué durante mucho tiempo.

Pero cuando había probado lo que era la verdadera felicidad, cuando me encontraba a solas conmigo misma, cuando me tomaba el tiempo de meditar, de caminar, de hacer deporte, de nutrirme de cosas sanas, de repente, paré todo e inmediatamente: Volví a mis viejos hábitos destructivos.

Cuando pensé que estaba arreglado, ante el primer estrés –el trabajo en mi apartamento, el Covid volviendo con fuerza, la Navidad acercándose– dejé de lado mis nuevos buenos hábitos para ganar tiempo en mi agenda. Para estar a tiempo en las metas que me había propuesto, para cumplir con las expectativas de los demás, para no molestar, para ser perfecta, para ser amada, relegué mi sueño a un segundo plano, dejé a meditar y pospuse mis sesiones deportivas. Día tras día. Poco a poco, sin darme cuenta, me zambullí de nuevo. Como antes, creía que tenía la fuerza para asumirlo todo. Resistiendo la presión aún menos que antes de mi agotamiento, comencé a fumar de nuevo y a beber mucha Coca-Cola para aguantar. Y creé aún más ansiedad. Ansiedad que traté de tratar como siempre lo he hecho. Buscando reconocimiento. Empecé a devaluarme de nuevo para hacer reír a la gente. Y volví a alimentarme de las notificaciones para consolarme. etc etc etc El círculo vicioso ha comenzado de nuevo. Porque volví a la realidad, porque necesitaba reconstruir mi vida.

 

¿Existe realmente la solución?

Entonces, ¿tal vez quería ir demasiado rápido? Pensé que estaba arreglado, pensé que la crisis había quedado atrás. Sin duda fue un espejismo. La verdad, creo, es que todavía soy frágil, que todavía no he ganado confianza en mí mismo, al menos no del todo, y que todavía no me amo lo suficiente. Tengo que reconocer, a pesar de lo que pueda haber pensado, que todavía tengo este vacío emocional que me cuesta llenar sola. Como un alcohólico que cree estar recuperado, no entendí que no puedes desviarte de tu bienestar y que nunca debes bajar la guardia. Pero la buena noticia es que me di cuenta. Y que no tomé 34 años esta vez. Gracias al benévolo argentino y a mis propios análisis, rápidamente me di cuenta de mi recaída y estoy en proceso de ralentizar el proceso de descenso. Ahora que conozco el mecanismo es más fácil volver a empezar. Pero todavía me pregunto si es realmente posible cambiar por completo la forma en que funciona. Muchas preguntas inundan mi mente. Ya no estoy segura de nada.

¿Debía abandonar por completo a mi antiguo yo, el que tanto amaba y que conocía perfectamente (aunque sea de forma fugaz y engañosa) la tranquilidad? Ella no era tan mala después de todo. ¿Quiero renunciar a ella? ¿Quiero llorar a la persona que siempre he sido? ¿Y entonces qué es la felicidad? ¿Tiene que pasar por el hecho de despegarse de los demás? ¿Deberíamos cortar por completo los lazos con el resto de la raza humana a riesgo, de lo contrario, de ser devorados? Pero entonces, ¿qué haces cuando eres demasiado débil para valerte por ti mismo? ¿Y entonces es realmente posible hacerlo sin agotarse? ¿Hasta qué punto debemos sentirnos en deuda por lo que otros hacen por nosotros y hasta qué punto debemos agradecerles? Cuando vivimos en comunidad, ¿es posible no olvidarnos nunca de nosotros mismos?

Aunque todavía no tengo la respuesta a todas estas preguntas, me digo de todos modos, que al menos ahora ya no tengo miedo de expresar mis dudas, algo que nunca me había atrevido a hacer antes, para que no se descubra mi fragilidad. . Y si algo he aprendido este año es que no hay vergüenza en mostrar tus debilidades. Como muchos, soy un ser frágil e indeciso, al que le cuesta deshacerse de su cascarón, pues es ella quien lo ha protegido toda su vida. Un ser que aún no ha digerido todos sus traumas y que no sabe si quiere hacerlo, porque es más fácil huir. Un ser que tiene miedo de lastimar pero que sabe, en el fondo, que tendrá que pasar por esto para encontrar la verdad.

En cualquier caso, lo cierto es que, al contrario de lo que pensaba, esto es solo el comienzo, el trabajo está lejos de terminar... 🍃

3 comentarios

  • Merci pour cet article France :) Je pense pour ma part que nous sommes une seule et même personne composé de moments de vie. Qui plus est aujourd’hui avec toutes les possibilités de voyages de rencontres…
    Je pense en accord avec tout ces gens qui disent que le bonheur n’est pas une destination mais que le bonheur c’est le chemin.

    Et si le bonheur était juste simplement de s’entourer des choses qui nous font du bien mais aussi des personnes qui nous font réellement du bien.
    Tout cela sans endeuillé quoi que ce soit :)

    Pardon pour les fautes si il y en a :)
    Juste love

    Jean Baptiste
  • Je crois que la vie est une perpétuelle remise en question et un apprentissage sans fin… Jusqu’à ses derniers jours ma grand-mère (🥰😉) a continué de faire le bilan de sa vie pour en tirer des conclusions et décider que certains sont toxiques, et qu’on ne peut rien y faire 🤷🏻‍♀️
    Je pense que l’on doit seulement continuer d’essayer d’avancer en restant fidèles à nos convictions.
    Parfois on s’égare, puis on retrouve le chemin.
    Tu as toujours su retrouver le chemin de la maison quand il a fallu, et tu sauras toujours le faire 😘
    (P.s. je t’aime)

    Emilie
  • Je crois que la vie est une perpétuelle remise en question et un apprentissage sans fin… Jusqu’à ses derniers jours ma grand-mère (🥰😉) a continué de faire le bilan de sa vie pour en tirer des conclusions et décider que certains sont toxiques, et qu’on ne peut rien y faire 🤷🏻‍♀️
    Je pense que l’on doit seulement continuer d’essayer d’avancer en restant fidèles à nos convictions.
    Parfois on s’égare, puis on retrouve le chemin.
    Tu as toujours su retrouver le chemin de la maison quand il a fallu, et tu sauras toujours le faire 😘
    (P.s. je t’aime)

    Emilie ÉTIENNE

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