Conciencia de tu verdadero yo, este clic que conduce al despertar espiritual (parte 1)

Despertar, en una definición mucho más breve a la real, tan amplia y compleja, es este clic que te hace comprender que no habías entendido nada. Es una apertura mental, una conciencia de nosotros mismos y luego de todo lo que nos rodea, un camino hacia la verdad, hacia la liberación. Despertar es admitir que no sabemos nada y querer descubrirlo todo, darnos cuenta de que hay algo más grande, abrirnos a nuevos horizontes.

Si bien la comprensión del despertar es la misma para todos, se expresa de manera diferente según las personas. Para mí, se materializó en la forma de conocer mi verdadero yo interior. La verdadera conciencia, este disparador, por lo tanto, apareció cuando me di cuenta de que no me conocía y que me había estado mintiendo toda la vida. Si esta creencia tan fuerte, esta definición que le di a mi ego, a quien yo era, no fuera realidad, entonces todo podría ser mentira. Entender cuándo no podía estar segura de nada fue una revelación, un shock, que me hizo cuestionar todas mis creencias. En esta columna les cuento esta mentira, este sueño que gobernó toda mi vida, este despertar que lo cambió todo.

 

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Reprimimos nuestra verdadera naturaleza: cómo me quedé dormida

 

Demasiado curiosos, demasiado emocionados, demasiado emocionales, demasiado habladores, no lo suficientemente sabios, no lo suficientemente bien educados, no lo suficientemente lindas, desde los primeros meses de nuestra vida, escuchamos que lo que somos desagrada, molesta, irrita y que no estaría mal que dejáramos de ser quienes somos, porque nuestros padres, nuestro entorno, la sociedad, ya tienen bastantes problemas para tener, además, que aguantarnos. Desde niños nos han reprochado mucho, nos hacen a un lado, nos castigan y comprendemos muy rápido, después de algunos intentos de rebelión (llanto, ira, caprichos, todo eso, todo eso) que si queremos ser amados habrá que adaptarse. Así es como nuestro ego -esa cosa que nos permite protegernos a lo largo de nuestra construcción- por miedo (al abandono, al rechazo...) nos obliga a olvidarnos de nosotros mismos para volver al molde, a ser aceptados. Y aunque a veces resulte que nos rebelamos, que explotamos, que nuestra verdad nos grita que nos defendamos, al final, porque ya no queremos sufrir, cumplimos con las exigencias de la sociedad. Lo hacemos poniéndonos: máscaras (ver crónica sobre les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même), disfraz, caparazón, mecanismo de defensa, negación, llámalo como quieras.

 

Y a fuerza de fingir, de restringirnos, de ponernos las máscaras, ya sea a veces o constantemente, acabamos, creciendo, perdiéndonos, hasta que ya no sabemos quiénes somos. No estar despierto es haber pretendido, durante tanto tiempo, para siempre, que ni siquiera sabes que es posible no desempeñar un papel y que hay un yo real enterrado en lo más profundo que no pregunta, solo para liberarse.

 

 

 

Pasamos nuestras vidas en negación: ¿por qué soñé tanto tiempo?

Mi caso es especial (pero lejos de ser el único) porque hija de una madre incapaz de criar a sus hijos y un padre que se ausenta a diario, comencé mi vida sin ningún referente saludable. Si todos, o casi todos, construyen un caparazón y el mecanismo es siempre el de la protección, los niños que se han construido a sí mismos sin adultos de confianza y en la violencia y el miedo nutrirán una armadura mucho más sólida y por lo tanto mucho más difícil de deconstruir. Se ven psicópatas, si no reciben amor. Afortunadamente, recibí mucho. Vaya, no estaba lejos. (Sí, en la vida real es mucho más complejo que eso, y no, no soy psiquiatra)

Podemos ser o no conscientes de estos mecanismos, pero nunca los conoceremos en su totalidad.

Desde temprana edad, como casi todas, a fuerza de comentarios, entendí que en realidad no podíamos ser quienes éramos. Solo que, además, los traumas que había vivido ̶ y más brutalmente que la media por mi hipersensibilidad ̶ ya, cuando era pequeña, llenaron mi cerebro de violencia y otras imágenes que queremos reprimir. . Inmediatamente, asocié erróneamente estos "malos" pensamientos con mi personalidad, y lo confundí todo. Llena de culpa (por cosas de las que obviamente no era culpable, pero eso solo se entiende después) mi subconsciente creía que era por eso que tenía que esconderme. A lo largo de mi construcción hasta la edad adulta, en cuanto me reprochaban, lo escuchaba. Como no sabía si era una buena persona o no, tal vez lo que decían los demás era cierto. Consciente de moldear mi personalidad para que la gente no descubriera que tal vez era una mala persona, para que la gente me quisiera y no me rechazara, así crecí interrogándome a través de los demás en lugar de conocerme. Así que estuve muy lúcida desde el principio acerca de usar una máscara para ocultar algo, pero no sabía que era una, o lo que estaba ocultando. Con cada nuevo dolor, miedo, comentario hiriente, que mi gran ego experimentaba, y por lo tanto no quería revivir, analizaba la situación, la registraba y aprendía a responder a ella. Para poder anticipar el próximo "ataque", agregó una capa más a mi armadura cada vez.

Tan pronto como comprendí, alrededor de la edad de la razón, que estaba escondiendo algo, tuve tanto miedo de descubrir un monstruo que hice todo lo posible para no liberarlo. Dormir era la mejor manera de que mi ego hipersensible me protegiera de los recuerdos de mi trauma y de lo que pensaba que era mi verdadero yo: una persona repugnante que no merecía vivir. Convencida de que no sobreviviré a la verdad, nunca quise despertarme. Dormir era preferir pensar que mis máscaras eran mi verdadera personalidad, porque era más fácil amar la ficción satisfactoria que enfrentar la dura realidad de no perdonarte y por lo tanto no amarte.

 

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Como crecí con un montón de miedos que nunca se calmaban, mi ego tenía muchas cosas que defender y encontró una solución milagrosa para remediarlo. Además de tener esa enorme cualidad de suplir un desamor que no tenía por mí misma, por lo que ser amada por todos era práctico, me libró de pronto de muchos peligros potenciales: agresión, abandono, rechazo, etc... así aprendí a manipular a mis verdaderos o potenciales agresores futuros (heridos y enfurecidos, encontré muchos) para que me amen. Los únicos a los que no traté de manipular fueron aquellos que no me lastimaron o que consideré puros de corazón. Aquellos en los que no detecté ninguna malevolencia y eran raros, créanme. Por supuesto, no sabía que lo estaba haciendo para defenderme, lo único que podía analizar era que lo estaba haciendo y punto. Obviamente, esto me hizo preguntarme por qué estaba haciendo esto y sentirme aún más culpable. Cuando tenía unos diecinueve años, incluso me pregunté de qué lado de la cerca quería colocarme, a veces violento y manipulador, a veces queriendo salvar a toda la tierra, me dije que era hora de elegir. Era un primer paso, después de haber probado la malevolencia me di cuenta que no podía hacer daño deliberadamente, demasiado empática no soportaba ver sufrir a alguien, menos aún por mi culpa. Me tranquilicé un poco pero aún no me atrevía a comprobar realmente quién era y seguía ocultando ciertos rasgos de mi personalidad. Por supuesto, pensé que todos actuaban como yo, que eso era normal, y que simplemente era un poco mejor en el trabajo. Para mí, el ser humano era básicamente malo pero seguía siendo libre de elegir qué personalidad quería endosar. Para mí, formamos una personalidad porque nuestro instinto animal estaba podrido, eso era el progreso, la evolución, lo que nos había hecho pasar de la etapa salvaje a la etapa civilizada. Convencida de que nadie se atrevía a decirlo, y ferviente defensor de la honestidad, intenté varias veces hablar de ello a mi alrededor. Pensando en encontrar apoyo, confesiones a cambio, "sí, todos estamos fingiendo France, no te preocupes" finalmente, durante mucho tiempo, solo encontré miradas horrorizadas: "¿cómo! ¿manipulas a la gente? ".

A raíz de estos comentarios, al no encontrar a nadie funcionando como yo, me creí aún más psicópata, narcisista o malévolo perverso, lo que contribuyó a la construcción de un caparazón aún más carabinero. No quería que nadie viera el monstruo que creía tener dentro de mí, no quería despertar. A fuerza de fingir ser amable con los atacantes para apelar a su empatía, ya no sabía si algún día lo había sido, a fuerza de menospreciarme con los envidiosos para que dejaran de criticarme, terminé creyendo eso, a fuerza de complacerme en ser mala con los malos para vengarme, no sabía si era mala en mi totalidad.

 

 

Fue a los treinta y uno que finalmente terminé de crear este súper caparazón, que finalmente terminé de forjar esta súper personalidad. Después de un último trauma que había logrado superar, pensé que nada más me podía pasar. Había llegado a mi clímax. Hipersensible pero sobre todo narcisista, pensé que era el único en la tierra que había sufrido tanto, todo el trauma que había vivido, no podía ser peor. Y me había recuperado de todo. Yo era la reina de la resiliencia. Mi caparazón era el más fuerte del mundo, el mejor, el más fuerte. Ella (yo) correspondía, finalmente, a la definición que yo había hecho de la perfección. Creía que me había convertido en la persona fuerte y cariñosa que siempre había querido ser. Pasé mucho tiempo ayudando a los demás, pensando que mi misión era salvar el mundo, y había eliminado todos los problemas de mi vida e incluso encontrado una solución para cada nuevo peligro potencial que pudiera surgir. Vivía en mi pequeña burbuja de protección que había construido para mí. Todo era perfecto. En esta zona de confort, todo estaba calculado y no se corría ningún riesgo: no me permitía amar, ni confiar, ni pedir ayuda, ni soltar, para que no pudiéramos ni abandonarme, ni traicionarme, ni reprocharme. mí por nada, ni me juzgues. En realidad, acababa de pasar treinta y un años fingiendo ser otra persona, olvidándome de mí misma, sintiéndome en constante alerta, viviendo con miedo, tensa y sin permitirme desviarme. A los treinta y un años, exhausta y ahora, además, desprovista de toda emoción, mi subconsciente decidió que era hora de dejar de gilipolleces.

Continuación del testimonio en el próximo episodio (porque cuando es muy largo, no lees, te conozco ;))

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