Conciencia de tu verdadero yo, ese disparador que conduce al despertar espiritual (parte 2)

 

La vida es solo una serie de etapas, más o menos rápidas, que tomas inconscientemente para llevarte a tu objetivo final: la iluminación.

Unos llegan muy temprano, otros nunca lo hacen, me tomó treinta y cuatro años. Todo lo que sucedió antes fue solo el preludio de la liberación de mi alma.

Paso tras paso, encuentro tras encuentro, mi inconsciente escaló la montaña en cuya cima estaba la verdad, mi verdad, el descubrimiento de mi verdadero yo.

 


Tomar conciencia de sus mecanismos: cómo me deslicé lentamente hacia la iluminación.

Al principio creí que era la vida la que había enviado a estas personas y los acontecimientos que siguieron en mi camino. Que este shock, tan fuerte que no me dejó más remedio que despertar, había sido desencadenado por una combinación de circunstancias. Hoy, meses después de hacer clic, me di cuenta de que el azar no tenía nada que ver. Todo esto, mi subconsciente lo había creado para que finalmente dejara de mentirme a mí mismo, finalmente comenzara a vivir de verdad. Porque no es el azar lo que determina tu existencia sino tu propia voluntad.

Desde el ex que elegí destruirme para aprender a reconstruirme, hasta el que me hizo descubrir en quien podía confiar para finalmente abandonarme, pasando por el que tenía el mismo funcionamiento que yo actuando como un espejo, para terminar siendo este grupo de personas de ideas afines que reuní con el objetivo de crear para mí un terreno fértil para el cambio, todo lo que me sucedió hasta mi realización fueron solo elecciones que había hecho en mi inconsciente para que finalmente pudiera liberarme.

Cuando tenía treinta años, después de haber probado la vida normal para finalmente ver todas mis esperanzas desmoronarse cuando me abandonaron, mi subconsciente, entonces debilitado por esta pérdida de confianza en la vida, decidió escucharse a sí mismo. Maldita sea y ahora que no tengo nada que demostrarles a mis seres queridos, decidí comenzar a vivir como quería. No más complacer a mi familia, no más querer impresionarlos, ahora iba a elegir la vida que me gustaba. Comenzando con mis citas. Todo sucedió muy rápido: nuevo trabajo, nuevos amigos, nuevos hábitos, hasta que descubrí un entorno hasta entonces insospechado. El medio del arte en general pero del techno en particular. Y de repente todo se aclaró. ¡Estaban allí mis compañeros! En este mundo que pensé que estaba lleno de perros punks. Demasiado despectivo, nunca me había interesado...

Dispuesto a dejarlo todo, mi subconsciente había actuado a toda prisa empujándome a tomar, a pesar de todo, algunos riesgos y había funcionado. Cansado de una vida que no me interesaba, me había devuelto la fe en la humanidad mostrándome un mundo maravilloso donde podía recuperar la esperanza. Me había demostrado que era posible vivir sin sentirse sola o en peligro. Los dos al mismo tiempo. ¡Nunca me había pasado!

Hablé mucho en la noche con mis nuevos amigos, sobre mi trauma, mecanismos, miedos y otras tendencias a la manipulación y, por primera vez, no me juzgaron, por primera vez me entendieron. Después de treinta años de deambular, finalmente me sentí en mi lugar, entre mi gente. ¡Qué liberación! Gracias a estas personas sensibles, benévolas y muchas veces, también, torturadas y maltratadas por la vida, me di cuenta de que no había sido la única que había sufrido tanto y que también era la primera en juzgar. Aunque ya había comenzado a soltar algunas creencias años antes con los atentados y un viaje a Asia, abrí aún más mi mente, me volví más tolerante con mi prójimo y entendí que se podía vivir de otra manera, sin odio a la diferencia. Pasé un año curando mi depresión posterior a la ruptura aventurándome en este maravilloso mundo, lejos de los dictados de la sociedad. En confianza, pasé un año pudiendo soltar, de vez en cuando, mi verdadera naturaleza alegre, esta niña emocionada, amable e ingenua que se muestra cuando se siente segura. Qué bien se sentía poder soltarse un poco, ser comprendida y aceptada. Y, a los treinta y uno, después de algunas recaídas y prueba y error, finalmente encontré mi ritmo. Lo que pensé que era el secreto de la felicidad, la verdad. Una inteligente mezcla de sobrecontrol la mayor parte del tiempo y algunos momentos de desapego cuando me sentía perfectamente seguro, es decir, los domingos siguientes, rodeado de mi familia... En realidad, acababa de llegar al límite de lo pragmático. proteccion. No se pudo obtener un caparazón más fuerte, un entorno más controlado. Alimentada por el amor sincero pero a menudo superficial de mis congéneres, me había distanciado de mi familia con la que ya casi no hablaba. Desde mi ruptura, estuve huyendo del sentimiento de amor y haciendo todo lo posible para arruinar mis historias. Seguía sin correr riesgos imprudentes, y ahora hasta mi placer estaba planeado. Finalmente me había dado cuenta de mis mecanismos de defensa y estaba haciendo todo lo posible para que no aparecieran. Y pensé que eso era vivir. Crear una zona de confort en la que no me pueda pasar nada imprevisto, un equilibrio que me permita sobre todo no desmoronarme. La verdad es que solo había encontrado un lugar que no me daba motivos para sacar mis lados malos. En pareja, en el trabajo o con mi familia, ya pesar de mis intentos por sofocarlo, seguía viendo aparecer a mi monstruo en cuanto me sentía atacada. Esta niña violenta que oscila entre sentimientos de superioridad e inferioridad, respondiendo solo con rabia o maldad. Lo sabía, en el fondo, algo andaba mal, pero siempre posponía el enfrentamiento con la bestia, pensando que eventualmente se calmaría. A los treinta y tres años, a punto de hacer de mi carácter fuerte, ultraorganizado y siempre alegre, una profesión, organizando mis propias fiestas, el Covid llegó a nuestras vidas y paró todo. Como para hacerme entender que no siempre podía pretender asumirlo todo con una sonrisa. Como para hacerme entender que no tenía derecho a no mostrarles la verdad, a estos seres tan puros a quienes, finalmente, también les mentí dejándolos seguir creyendo en mi perfección. Como para empujarme a romper y mostrar todo. Como para acelerar el proceso de despertar. Como una señal del destino para decirme que estaba en el camino equivocado, como si mi inconsciente, el inconsciente de todos los humanos en esta tierra, se hubiera unido para hacer que nuestros caparazones dejaran de luchar contra la verdad.


Ese "crack" que lo pone todo patas arriba: cómo por fin desperté


Cuando llegó el Covid ya estaba bien rodeada, afortunadamente, lo que me permitió seguir viviendo en la negación todo el tiempo del primer confinamiento y por tanto sobrevivir, me imagino, estos tres meses sola con mi gato. Hablaba mucho por mensaje con mis amigos en las fiestas, compartíamos, de la misma forma que lo hacíamos después, nuestras angustias, nuestras dudas, nuestros pensamientos. Entonces, en cuanto llegó la perspectiva del estreno, solo tenía un deseo: volver a festejar con ellos, volver a verlos en persona. Decidí juntar a los que más me gustaron en una cabaña por unos días. Evidentemente, había seleccionado sólo candidatos irreprochables, en los que no sentía ni un gramo de malevolencia o deshonestidad. También había concedido a algunos, cuidadosamente seleccionados, el derecho de invitar a personas a las que deben considerar absolutamente dignas de confianza. Así conocí al hombre que me daría cuenta de que merecía mucho más respeto de lo que pensaba.
 

  

Este fin de semana marcó un punto de inflexión importante en mi vida, si no el más importante. Sin saberlo, creé una familia de unas cincuenta personas, cincuenta personas con el mismo funcionamiento: benévolas, empáticas, muy sensibles, generosas pero también para muchas rotas, escondiendo lados oscuros no reconocidos y viviendo con miedo constante a todo. . Sin saberlo, creé el terreno de confianza y tolerancia que me permitiría poder realmente, al cien por cien, en lo bueno y en lo malo, mostrarme tal como era.

Inmediatamente nos unimos innecesariamente y, a partir de entonces, durante casi un año, mientras el covid retumbaba afuera, nos vimos varios días a la semana. En nuestra pequeña burbuja pudimos ser nosotros mismos, nos soltamos por completo, nos amamos y también dimos demasiado. Yo primero. Queriendo protegerlos a toda costa de los peligros del mundo, hice demasiado, quise organizar todo perfectamente para que me siguieran admirando, para que sobre todo no me abandonaran. Pero pasar de un mundo ultraseguro solo para mí a uno adecuado para cincuenta personas me quitó demasiada energía. Además de tener que dedicar tiempo e interés a un nuevo amante que me pedía mucho a nivel emocional, también tenía que cuidar de todo un grupo de personas con las que cada uno tenía mucho que tratar. Obviamente yo no debía nada y no me habían pedido nada, obviamente nunca acepté su ayuda, obviamente mi subconsciente me empujó a la quiebra. Durante un año, tomé todos los problemas del grupo sobre mis hombros, solo para poder seguir manteniendo mi círculo de libertad, solo para hacer feliz a esas personas que me hacían tan feliz. Gasté toda mi energía allí y finalmente no pude recuperar la misma cantidad. Mi caparazón finalmente se rompió. Estresada, sobrecargada, mi personalidad de niña perfecta comenzó a desmoronarse. Acorralado, me picaba cada vez más la ira, mostrándome déspota, no aceptando ninguna crítica, queriendo siempre arreglármelas todo y sobre todo no escucharlos cuando empezaban a decirme mis verdades. Desestabilizada por mi modelo de sociedad que se tambaleaba y cuyas reglas ya no tenía que jugar, debilitada por ese novio que siempre me pedía más, un día, en febrero, en una de nuestras veladas terminé por estallar mi verdadero yo, el uno que había estado escondiendo durante tanto tiempo y que comenzaba a mostrar demasiado la punta de su cola. Ese día este monstruo que tanto temía ver salir despertó, en su totalidad, lo mostró todo. A todo el mundo. Lo que había temido toda mi vida finalmente había sucedido, finalmente estaba explotando.


Mi yo real, al menos una parte de él, era una bestia furiosa, herida, narcisista y megalómana. Un perro rabioso, un monstruo, un tirano, que quiere hacer el mal para vengar todo el mal que le han hecho. Ese día, sintiéndose atacado por sus propias heridas que cada vez les costaba más ocultar, ellos también, me portaron horrible con muchos de mis amigos presionando en los puntos sensibles de cada uno de ellos. Creyendo que no podrían amarme de verdad ya que no sabían todo sobre mí, les mostré todo, esperando que me abandonaran como creía que me lo merecía. Que hicieron. me abandonaron Incluso dejé a mi novio que fingía apoyarme pero en realidad no mostraba empatía hacia mí. Desperdicié toda la felicidad que me habían traído. Aparte de un par de personas a las que realmente no había atacado, todos me dieron la espalda, asustados por la bestia. No me reconocieron, no entendieron. Yo, el que daba tanto amor, lo había devuelto todo en un día.

Entonces todo mi mundo se vino abajo. Este caparazón que me había llevado toda una vida construir, y que finalmente había alcanzado la perfección, se había roto en unas pocas horas. Porque no me habían escuchado, porque no habían hecho lo que yo quería, porque no había logrado controlarlos. Porque los amaba, porque quería complacer a todos, porque escuchaba demasiado sus peticiones, porque confiaba en ellos, porque confiaba en ellos. Les había advertido que tenía lados oscuros, les había dicho que ya no me querrían cuando los vieran, pero habían hecho lo que les venía en gana, siempre empujándome al límite. Siempre cuestionando lo que dije. Yo era el único con la verdad. Los odié. E incluso después de la crisis seguí contándolos. Quería destruirlos e hice todo por ello. Todo este grupo que Yo había creado que tanto amaban, este refugio en el que se sentían confiados gracias a MÍ, lo iba a destruir todo. Porque quería que sufrieran tanto como yo sufría. Pasé varios días acusándolos mientras justificaba el daño que había hecho. Nada más importaba, mi vida estaba destruida. Eran a los que más había amado, me habían abandonado, eran a los que más les iba a hacer daño.

Y fue entonces cuando ocurrió el milagro. Esa cosa que empezó a despertarme. Esta prueba de lo contrario que me mostró que no tenía la verdad como pensaba, que en realidad no sabía nada. Que no entendí nada.

🍃 Continuación del testimonio en el próximo episodio (porque cuando es muy largo, no lees, te conozco) 🍃

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